오늘을 가장 즐겁게 사는법

아다다 시인을 시인이라 불러도 나보곤 시인이라 마소 내가 쓴 내글을 보아도 나보곤 글쟁이라 하지마소 아다다 글쓴다고 알이있소 말못해 글쓴거니 그리아소 내 사 벙어린 아니어도 말못하는 내신세는 이와같소

산위에 새가있어 그 위에 나무를 심고 내 노래 들릴세라 산새 나무되어 울음소리 웃음소리 새소리 나무에 바람소리

돌이라고 생각했던것이 나에게 부딪혔다 아파야 했지만 아프지 않았고 피 흘려야했지만 상처가 없었다 그돌이 사랑이란다 사랑이라 생각했던것이 내안에 가득찼다 행복해야 했지만 행복하지 않았고 웃어야했지만 난 슬피 울었다 하지만 그것 역시 사랑이란다 1997년

사람의 외면은 알기 쉬운일 일지도 몰라 그 자신이 보여주고 싶은 또는 보여줄수 밖에 없는 그런거니까 또한 사람의 내면을 알기는 힘든일이지만 존재한다면 알수 있기 마련인것같아 하지만 그것은 자의반 타의반 정도 인것 같기도해 그렇기에 누군가를 알기위해서는 역시 노력이 필요한것같아 사랑과 인내와 용서와 망각마져. 결국 사람을 볼때 여러가지 눈이 필요한것 같아 많은 수고가 뒤따르지만 그렇다해도 손해 볼일은 아니지 그 모든 것이 실제로는 "자신"을 위한 일이니까 2005.3월.

신 앞에선 단독자 그것을 망각하는 일이 가끔 생겨버린다 내가 누구인지, 나외 다른 사람은 누구인지, 나와 나외 다른 사람은 정말 존재하는지, 그리고 존재한다면 그것은 어떤 의미가 있는지... 사람은 아메바 보다 조금 뛰어나 아프지만 참을줄 알고 또 쾌락을 절제 할줄도 안다 그러나 궁극적으로 산다는것은 전혀 완벽하지 못한 사고와 늘 새로운 시간과 그 시간에 국한되어있는 공간속에서 낯설음과 불완전함으로 자신도 알수 없는 죽음을 향해 달려가고있는게 아닌가 싶다 마치 태어나 어쩔수 없이 살아가는 아메바와 조금은 유사하지 않은가 하지만 그렇다고 단정짓기에는 사람은 너무 특별하다 단지 사고함으로는 참음과 절제의 한계를 너무 쉽게 느낀다 신 앞에 설수있는 단독자 사람은 분명 특별하다 2004.07.15 09:52

애타는 심정... 싫..죠? 하지만 애타기까지 있어 어떠한 일이 있었나요 무엇으로 인해 애타게 되었나요 가만히 생각해봐요 정말 그것 뿐인가요 정말.. 후회 뿐인가요 아마... 아이러니 하게도 당신은 거기서 행복을... 발견했는지도 몰라요 그것을 맛보았던 그저 꿈만 꾸었던 중요하지 않아요 당신은 그것으로 행복했었으니... 애타는 심정... 그것을 져버리는 것은 행복을 놓치는 거예요 2004.6.17.

누군가와 멀어져서 누군가와 이별해서 이제 누군가의 사랑을 받을 수 없다고 해서 그 아픔때문에 죽는 다는것은 그 사람을 진정 사랑하는 것이 아니라는 생각이 들어요. 그것은 나의 행복을 더이상 누릴수 없다는 생각에 지친 나를 포기하고 내전져 버리는 것일지도 모르죠. 누군가를 사랑했다면 설사 그 사람이 더이상 나를 사랑하지 않는다해도, 나를 미워한다해도 그 사람을 사랑했다면 아플지언정 힘겨울 지언정 그 사랑을 끊을수는 없을거예요. 사랑은 그 누군가 때문에 죽는것이 아니라 그 누군가를 위해 죽는게 아닐까요. 사랑은 받는것에 만족하고 행복해하기보다 주는 것에서 진정한 행복을 느끼는게 아닐까요. 누군가를 사랑했다면 지금도 사랑해야해요. 누군가를 사랑했다면 그를 위해 죽지 않은이상 그를 위해 살아야해요. 그래야, 그..

요즘우울한가요 우울하다면 먼저 위로를 하고 싶은 마음이 듭니다 하지만 마음이 생각을 앞서가다 오히려 상처가 될지도 모르는것 같습니다 이럴때 쓰는 말은 아니지만 '마음만 받을께' 라는 말이 있듯 그럴수도 있으면 좋겠습니다 우울할때는 우울한 음악을 듣습니다 기쁠때는 기쁜 음악을 듣지요 그것은 내가 우울하다는것을 그리고 내가 기쁘다는것을 확인해보고 싶어서 일런지도 모릅니다 우울한 음악에 동조하는 나의 모습과 기쁜음악에 흥겨워하는 나의 모습으로 말입니다 우울할때는 그대로 우울해지세요 기쁠때 계속 기뻐하고 싶으듯.. 가끔은 자신을.. 우울해질때 정도는 그대로 나두어주세요 그리고 그 누구도 이해하지 못하는 나의 기분을 '내'가 위로해주세요 나이기에 아무도 느끼지못하는 나의 느낌을 가장 잘알수있잖아요 나에게 내가 함..